Истории о любви грустные
Розыгрыши
Комплименты,
признания в любви,
пожелания
На день рождение
"Образ"
Наверно писать про сильных и добившихся чего-то в жизни людей
легче. Да и читать про них гораздо интереснее. Всегда хочется
прикоснуться к тому, чего не имеешь и знаешь, что иметь никогда
не будешь. А что делать, если в жизни особых успехов не добился,
не имеешь никаких преимуществ, что если ты просто жил. Не всегда
себе в удовольствие, но и другим не во вред. И никто так и не
увидел то, что прячется у тебя внутри, так глубоко, что порой
даже ты сам этого не видишь. И весь блеск жизни прошел как-то
мимо, как-то стороной. День проходит за днем и ничего не
меняется. Солнце, как светило, так и светит и совсем не
становится ярче. Птицы продолжают петь одну и ту же песню. Мир,
словно замер в этой рутине жизни. В кино, в книгах ты видишь
другую полную, яркую жизнь, но кино, как и книга, заканчиваются,
и ты опять возвращаешься в свой привычный мир.
Вот такой и была моя жизнь. Нет, я совсем не жалуюсь, она вполне
меня устраивала. Конечно, порой не хватало впечатлений, чувств,
переживаний, но зато было чувство свободы и внутреннего
спокойствия. Я никогда не искала любовь, считая, что когда
наступит время она сама меня найдет и смиренно ждала. И она
нашла меня. В один из тех обычных дней я работала за
компьютером, когда мне пришло странное письмо. Хотя почему
странное, совсем обычное письмо, просто человек ошибся адресом и
отправил его мне. Такое иногда случается и я, не обратив на него
особого внимания, отправила ответ, что человек ошибся адресом.
На следующий день я уже почти забыла о нем, но с удивлением
обнаружила, что мой виртуальный незнакомец решил со мной
познакомиться. Терять мне было нечего, и я согласилась.
Я не знаю, как бы поступила, если б можно было вернуть время
назад. Скорее всего, так как и поступила тогда. Я никогда не
верила в любовь, которая начинается в Интернете, и всегда
относилась к такому способу знакомства если не с пренебрежением,
то очень осторожно. Тогда бы я никогда не поверила, что этот
человек станем смыслом моей жизни, всем моим спасением и моим
проклятием.
Все закружилось как в карусели. Сначала было очень весело и
непринужденно. Мы общались, шутили, мне было приятно и
интересно. Постепенно интерес и какая-то внутренняя симпатия
только росли, не буду скрывать, хотелось чего-то большего, чем
просто переписка вечером после работы. Рабочий день стал
невыносимо долгим и нудным. Все потеряло смысл, каждое утро я
просыпалась с одной только мыслью, чтобы скорее наступил вечер,
да и засыпала я с этой же мыслью. Я чувствовала, что теряю
голову, что за спиной вырастают крылья, и они уносят меня
далеко, далеко, в те дали, которые раньше мне были неведомы.
Я не могу сейчас даже описать тех чувств, которые испытывала
тогда. Я не знаю, любила я его или нет, я и сейчас этого не
знаю. Скорее это было похоже на сон, но далеко не приятное
сновидение, а тяжелый, вязкий как болото сон, который оставляет
неприятный осадок весь день. Но как бы там не было, я знала, что
он мне нужен, мне просто надо было знать, что и я кому-то нужна.
Сейчас могу сказать одно, это трудно, это невыносимо трудно.
Когда человек за тысячи километров от тебя, когда ты даже не
видела его, кроме одной единственной фотографии. Я и сейчас
храню ее, хотя не понимаю для чего, просто рука не поднимается
взять и разрушить то единственное, что осталось. Как можно
испытывать столько тепла и нежности к человеку и не иметь
возможности прикоснуться к нему, заглянуть ему в глаза?
Время шло, и я начинала понимать, что общение с ним мне не
приносит больше радости, он как ураган ворвался в мою жизнь и
принес только разрушения, ничего не созидая.
Прошел год. Ничего не изменилось, может внутри он и стал мне
ближе, но все еще был за тысячи километров. Иногда слезы
бессилия и обиды медленно текли по моим щекам. До боли, до крика
хотелось прижать его к себе, почувствовать его тепло, знать, что
он рядом, что он только мой. Но мне оставался только образ на
экране монитора.
Сейчас я плохо помню тот миг, когда услышала его голос в трубке
телефона. Не знаю почему, но я не помню ни одного слова,
произнесенного им тогда. Сердце замерло, земля начала уходить
из-под ног, и весь мир как будто растворился в его голосе. В тот
день я еще долго не могла прийти в себя. Я была счастлива. Он
стал еще ближе, еще роднее. Потянулась вереница телефонных
разговоров. Я купалась в них, как воробушек купается в лучах
весеннего солнца. Только счастье не может продолжаться долго,
даже если оно такое же хрупкое и маленькое, как и этот
воробушек.
Я отлично помню тот день. Я вернулась домой немного уставшая, но
в неплохом расположении духа. Как всегда включила компьютер и
поприветствовала своего ненаглядного. Не знаю, что было тогда
ужаснее соврать мне или сказать такую правду. Его слова были как
приговор, который обжалованию не подлежит. Прошло много лет, но
я все еще боюсь повторять их.
«Был в больнице, узнал результаты
обследования. Я хотел быть с тобой, но жить мне осталось не
больше года, прости…», - прочитала я на экране монитора и не
поверила своим глазам. Пелена слез накрыла меня, и дальше я уже
не видела тех сообщений, которые он мне писал. Трудно сказать,
кого тогда мне было жаль больше его или себя. Я ничего не
сказала, а попросила дать мне пару дней успокоиться и подумать.
Наверно он ждал поддержки и сочувствия, но я правда не знала,
что сказать. Скорее поддержка тогда была нужна мне. Все надежды,
мечты, планы рухнули в один миг и ничего не осталось, только
обида, на него за то, что появился в моей жизни, на себя за то,
что позволила себе эти чувства, на судьбу, за то, что отнимает
его у меня.
Мы продолжали общаться, но та тень печали, которая легла на наши
отношения в тот день росла с каждым днем. Я не смогла бросить
его, да и он не захотел отпустить. Время шло, и каждый день
приближал миг разлуки. Потом он исчез. Я с тоской и надеждой
смотрела на монитор и на телефон, но и тот и другой упрямо
молчали. Господи! Какая это была мука. Я металась по квартире не
находя себе места. Даже через год я продолжала верить, что увижу
письмо или услышу такой долгожданный звонок. Но этого так и не
случилось.
Он ушел… навсегда. Я знала это, но как заставить
сердце поверить, если оно все еще верит, что это не конец.
Сейчас я жалею только об одном, что тогда мне не хватило
смелости бросить все и бежать к нему, посмотреть в глаза,
прикоснуться к его губам и сказать как он мне нужен и как я его
люблю.
Polina khvan
<< вернуться к списку историй о любви
|